Hoy en la sección de InformativoQ
“la Sonrisa de la vida”
Elisa Vicedo nos dice: LA IMPORTANCIA DE SABER ELEGIR UN BUEN COMPAÑERO O COMPAÑERA DE VIDA.
En la sección de Opinión-es Q presentamos a LA SONRISA DE LA VIDA POR: Elisa Vicedo Colaboradora de InformativoQ Noticias el tema de hoy: LA IMPORTANCIA DE SABER ELEGIR UN BUEN COMPAÑERO O COMPAÑERA DE VIDA.
El Gran Gabriel García Márquez nos decía sobre el tema en cuestión:
“Te quiero no por quien eres, sino por quien soy cuando estoy contigo”.
Gabriel García Márquez
Una rosa un roble aparentemente son diferentes pero ¿Acaso es así?
García Márquez nos aclara “lo mejor de mí está en tus manos” y eso me hace pensar que puedo amarte sin condiciones, es complicado y difícil pero la vida nos dice que es casi imposible, pero Dios une y Dios nos ama.
¿Cómo podemos entonces comprenderlo cuando escogemos una pareja?
La clave es:
Amémonos y seamos nuestro propia fuente para dar. No puedes ser de lo que tu careces o no puedes ser miseria; cuando eres miserable. No vaya ser que de ser miserable tu miseria se manifieste.
Edmundo Cabrera
LA SONRISA DE LA VIDA CON ELISA VICEDO
El día de hoy me gustaría hablarles de lo qué he ido recopilando de varios autores sobre ¿qué es una pareja? y por supuesto la importancia de saber elegir un buen compañero o compañera de vida.
Desde el punto de vista de la psicoterapia Gestalt siempre hay que preguntarse ¿qué tengo yo y qué tienes tú que podamos construir algo positivo? y ¿cómo vamos a resolver nuestras diferencias en un futuro?, para la psicoterapia Gestalt es elemental que sé sepa que no se forma una pareja buscando demostrar un «amor» o por luchas de poder sino porque sé busca descubrir cómo dos personas pueden funcionan juntos en una vida en conjunto a pesar de venir de dos familias, de dos historias y al final de dos lugares totalmente diferentes que muchas veces pueden complementarse pero otras pueden llegar a chocar.
Al entender lo anterior es que la pareja puede darse cuenta que siempre habrán diferencias entre ellos, por lo que hay que revisar de forma individual cada uno de los que conforma esta pareja el qué le ocurre al otro ante estas discrepancias e intentar llegar a acuerdos.
No sé trata de que siempre ceda solo una persona pero sí de entender que algunas veces uno de los dos tendrá que ceder , ante esto debemos de hacerlo siempre buscando un equilibrio sino más adelante uno de los dos cónyuges sentirá que ha puesto más esfuerzo y que se ha sacrificado más que el otro y esto solamente traerá destrucción a la relación.
Existe una terapia de pareja muy famosa mejor conocida como el Método Gottman. Es una terapia afectiva que se focaliza en la conducta y en los patrones de interacción de la pareja principalmente.
De igual forma esta es una terapia cognitiva porque la pareja es la que te dice qué piensa de su relación y qué es lo que quiere trabajar. Los miembros de esta pareja son los que nos hablan de sus emociones por lo que se vuelve una terapia existencialista donde ambos buscan trascender juntos, aquí es de suma importancia la historia de origen de cada individuo porque al final eso define la dinámica de la pareja.
Bueno me gustaría contarles más de este método terapéutico de parejas que llevo estudiando varios años porque es muy interesante, ya que no solamente al día de hoy los Gottman tienen más de 15 libros, y seminarios globales sobre su tipo de terapia sino que también tienen lo que se conoce como el laboratorio del amor dónde realizan hasta el día de hoy en la ciudad de Seattle, Washington en Estados Unidos experimentos con parejas y pueden en menos de 30 minutos determinar si la pareja que entra a ese laboratorio tendrá una relación sana y duradera o conflictiva y que fracasará.
Ante lo anterior y viendo su eficacia al menos en números es que considero que algunas técnicas de los Gottman nos pueden ayudar a que sepamos elegir a un buen compañero de vida.
Pues dandoles más información el Método Gotmman nos habla de que existen dos tipos de conflictos: los conflictos o problemas de pareja que se pueden resolver que usualmente son el 31% de estos, mientras que el 69% son problemas perpetuos. De ese 69% el 19% de estas son parejas con relaciones disfuncionales y dependientes donde las parejas no tienen las mismas metas de vida, tienen diferentes ideologías, valores, etc..
Pero sobretodo no tienen un sentido de trascendencia en conjunto es decir no hay un hacía dónde vamos como pareja.
Cuando lo anterior sucede podemos decir que hay una pareja disfuncional, lo que para los Gottman es una desvinculación emocional es decir donde hay una ausencia de afecto y de sentimientos positivos.
En estas parejas existe una activación fisiológica difusa crónica donde se genera una respuesta de alarma generalizada que produce ansiedad; por lo que estas parejas fracasan en los intentos de reparar los daños, porque para ellos no es importante el cómo repararlos, sino la cantidad de reparos que hay que hacer, y porque al final no hay un compromiso emocional entre ellos.
Y entonces se preguntarán cómo se puede realmente arreglar está situación bueno pues se tiene ahí que evaluar dónde está la pareja, qué es lo qué más hace esa pareja si hay una conducta excesiva de crítica entonces habrá que buscar un antídoto a esta conducta.
Las 4 conductas y antídotos que proponen los Gottman son: La crítica que tiene como antídoto el hablar los temas son suavidad, sin criticar, y sin atacar.
Luego el desprecio o el sarcasmo que debemos de utilizar entonces la propia vulnerabilidad para poder reparar y conectar con nuestro cónyuge.
Después está la actitud defensiva que para está existe el aceptar y tomar responsabilidad de nuestras acciones sin echar la responsabilidad al otro y la última problemática que ellos proponen o donde engloban ellos los demás problemas sería la actitud evasiva que para evitar está, debemos dar al menos 20 minutos de espacio después de una discusión para que cada individuo se relaje y no se sienta abrumado y así después poder hablar tranquilamente.
En resumen, si buscas o ya tienes una relación de pareja asertiva, no es porque sea perfecta sino es porque ustedes ya saben que si reciben mensajes negativos del otro deben de transformarlos en mensajes positivos en conjunto.
Es cuando hay reparaciones afectivas, el diálogo es sano y se da la resolución de conflictos desde un planteamiento suave llegando entonces a acuerdos mutuos.
Todos queremos tener un buen compañero o compañera de vida es por eso qué te invito a que busques qué valores comparten, cómo manejan los conflictos sean pequeños o grandes, qué admiran el uno del otro, cuánto se conocen realmente si pueden hasta háganse tests online solo por divertirse, qué sueños tienen en conjunto y cuales en separado, y cuál es su meta en común a corto, mediano y quizá hasta plantearse a largo plazo.
Y si no puedes siguiendo los pequeños pasos que aquí te deje arriba restablecer una buena comunicación con tu pareja, es momento de quizá pedir ayuda, solo si ambos quieren, recuerda que una pareja es de dos.
Si estas en una relación abusiva, o dónde te sientes forzado o forzada a estar por favor busca ayuda, recuerda que soy Doctora en Psicoterapia Gestalt y que si me escribes todo lo que me escribas será confidencial y si lo necesitas, te puedo ayudar o referirte con algún especialista para que puedas hablar de lo que te está pasando, siempre habla y levanta tu voz, es muy importante y también recuerda que en la pareja ambos deben de respetar el uno al otro. Sino hay respeto, no hay amor y no hay una pareja.
Elisa Vicedo es una especialista en psicología, en su haber tiene un gran e inagotable gama de cuerdos talleres y diplomados en psicología, Elisa tiene la especialidad en psicología de las emociones y relaciones interpersonales.
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